Иногда я, словно, выпадаю из него.
= о лично-страшном для меня Иду по улице, а потом рраз - и я уже очнулась в совершенно другом месте. Смотрю на часы - прошло примерно полчаса или окло 45 минут. Самое главное - я ничего не помню из прошедших полчаса. Не помню как шла, не помню что делала в это время. Я так уже несколько вещей потеряла, мелких, пустячных, но потеряла. Они просто пропали (выпали, конечно, но вроде не должны были выпадать). Да и вообще за последние полгода мне серьезно поплохело. Морально. что-то изменилось, само восприятие жизни. не осталось никаких сил для чего-то необычного, некаждодневного. Я не брала в руки книгу все эти полгода. Не могу. Нет сил и нет желаний. Единственное, на что меня тянет после работы - это информационный шлак, и документалки ВВС. И вязание коврика. А больше моих внутренних ресурсов ни на что не хватает. Сейчас мне страшно, как никогда раньше не было. Я думала, что это временно, пройдет осень, зима, зимние праздники, сессия., весна в конце-концов и я оживу. И мне станет легче. И снова я буду как прежде.
А сегодня поняла, что ничерта не будет. Не будет, если я срочно не возьмусь снять это состояние. Вот только я не знаю, что это. Порча ли, или мое подсознание играет со мной. Ведь нельзя делить себя на 3 совершенно разных "я"? А делила. Я делила себя на 3 совершенно разных человека, хотя это слово совсем не к месту. Я делила себя на Разум, Душу и Дух. Так мне было легче, так создавалась иллюзия общества. Я боялась людей, убегая в себя, и пытаясь в своих мыслях создать целый мир. Не расплата ли это, за то, что когда-то я настолько оторвалась от реальности, что зaбыла обо всем. За мой эгоизм, мою попытку бегства, мой вечный страх. Я не знаю, что со мной и не знаю как это исправить. Господи, до чего же мне страшно. читать дальше